Рецептов засолки рыбы наберется, наверное, около сотни.Вот один из них.
Читать далее...

ЖМЁМ

Мы заводим кошку и думаем, что получили домашнего любимца, питомца. Но это – глубочайшая ошибка. Кошка – существо совершенно особенное. Это вам не собака, которая немедленно признает хозяина главой стаи, любит и почитает его, как Высший Разум. Кошка еще посомневается в вашей разумности...

И в самом деле, разве можно признать разумным существо, которое портит специями отличное мясо, да еще и жарит его! Поговаривают, что кошки – это инопланетяне, которые приручают людей и таким образом осуществляют захват Земли. Надо признать, что у них это весьма неплохо получается.

Если вы завели кошку, забудьте о том, что вы в доме хозяин. С того момента, как изящные лапки переступили через порог, в доме может быть только один хозяин – кошка. Вы же находитесь либо в статусе любимца, либо в статусе обслуживающего персонала. Возможно также сочетание: любимец и обслуживающий персонал в одном лице.

Думаете, там, где кошек не балуют, не разрешают им бегать по клавиатуре компьютера и валяться на столе, хозяева – люди? Ничего подобного. С точки зрения кошки, это всего лишь разбалованный обслуживающий персонал, который, увы, невозможно уволить. И кошка, живущая в таком доме, жалуется знакомым, что ей колоссально не повезло, советуется – что делать и как бороться с неуважением обслуги.

Говорят, что кошки привязаны к дому, а не к людям. Отчаянная клевета на кошек! Естественно, кошки любят свой дом, ведь это их Охотничья Территория. Так ведь и люди любят свой дом. Вспомним хотя бы поговорки: мой дом – моя крепость, в своем доме и стены помогают, и так далее. У кошек практически такое же отношение к дому. Но все же люди для них на первом месте. Кошки очень привязываются к своим питомцам, любят их, переживают за них.
Читать далее...

Существует очень много рекомендаций для мужчин по поводу налаживания, ну и, конечно же, дальнейшего сохранения отношений с супругой. Однако не стоит забывать, что зачастую такие рекомендации выглядят назойливыми, да и мало кто их придерживается. Нет, возможно, их и читают, но все же человеческая натура слишком ленива, чтобы что-то предпринимать для достижения особенных целей. Именно по этой причине наиболее приемлемыми рекомендациями, особенно для мужской половины человечества, будут советы, что лучше НЕ делать – а это уже проще простого, даже напрягаться не придется.

Совет первый – не говорить ничего плохого о внешнем виде, одежде, макияже или любом другом женском аксессуаре Вашей благоверной. Придерживаясь этого правила, Вы сможете наблюдать явление полного удовлетворения Вашим вкусом в области женской одежды со стороны жены. Ведь до определенного дня она же уже подбирала одежду в соответствии с модными тенденциями. А молчание, как известно, – знак согласия, соответственно – если Вы молчите, то Вы поддерживаете ее выбор и одобряете ее вкус, такова уж логика женщины. По этой простой причине в скором времени Ваше мнение станет главным в выборе той или иной вещи, ведь на самом деле Вы просто не будете противиться ее собственному мнению и уже сделанному выбору.

Конечно же, возможна угроза постановки прямого вопроса со стороны жены, к примеру, такого: «Как я выгляжу?» или «Мне это идет?». В таком случае стоит только выдержать паузу и дождаться повторного вопроса, который обязательно будет сопровождаться словом, которое хочет услышать Ваша супруга: «Хорошо?!» Хотя может быть и любое другое, но в этом же духе. Вам же останется только лишь повторить это слово, и Вы станете вдвойне любимым!

Совет второй – не говорите ничего негативного о матери Вашей благоверной, лучше вообще ничего не говорите, даже если она дьявол во плоти.
Читать далее...

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у барона Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка...
Arnusha
Из инета

<img src="//img-fotki.yandex.ru/get/4516/39663434.a1/0_6d26f_c8705905_L.jpg" /> <img src="//img-fotki.yandex.ru/get/5005/39663434.a2/0_6d2a2_e154107f_L.jpg" /> <img src="//img-fotki.yandex.ru/get/25/39663434.a2/0_6d2a3_d1aee6c9_M.jpg" /> <img src="//img-fotki.yandex.ru/get/26/39663434.a2/0_6d2a0_83d40c7c_L.jpg" />

"Я неизлечимо молода..." (Сара Бернар). "Я - неизлечимо молода"! Мне полюбившуюся фразу Я повторяю иногда И словно молодею сразу. "Неизлечимо молода" -- И сердце вторит это фразе, И, соблюдая ритм всегда, Не позволяет "сдвиг по фазе". "Неизлечимо молода" -- И вновь душа моя на взлете. И я не чувствую года, А чувствую себя в полете. И с высоты полета птиц Мельчает суета земная. Не существует и границ, Когда в полете птичья стая. "Неизлечимо молода" -- Пусть в жизни взлеты и паденья, Но в этой фразе иногда Я нахожу свое спасенье... Я - неизлечимо молода! (Овсянникова Нелли)

Возьмите 100 мл горячего кипяченого молока, 1 ч.л. любого меда, 1 ч.л. топленого масла и соду на кончике ножа. Хорошо все размешайте и пейте маленькими глотками из блюдечка 1 раз в день - утром натощак за 30 минут до еды. И вот еще более простой вариант рецепта: Размешайте в 100 мл горячего кипяченого молока 1 ч.л. гусиного жира и соду на кончике ножа и пейте. Будьте здоровы!!! Вестник ЗОЖ Arnusha

Этот рецепт посоветовал врач, хирург. Вы будете удивлены, но рецепт помог. Делюсь с вами. На ночь привязать шкурку от банана внутренней стороной. На следующую ночь приложить еще раз банановую шкурку, а на третью ночь - кусочек лука, выдержанного в уксусе 2 часа. Если будет ожог, смазать мазью левомеколь. Будьте здоровы!!! Вестник ЗОЖ Arnusha

Читать далее...

Вместо текста "ВАШ ФАЙЛ" в коде нужно вставить ссылку на Ваш mp3 Для автовоспроизведения, введите в ссылку с плеером надпись -auto. Ссылка должна выглядеть так: http://f-72.narod2.ru/piecemaker/flash/player-y38-auto.swf

Далее код и еще один плеер