Итак, вам нужно осознанно завершить процесс уплотнения дивана; озираясь по сторонам, залезть в заначку; достать оттуда триста грамм бумажных денег и пойти в продуктовый гипер-супер-пупер-маркет.

Удивленно бродя между полками, вам необходимо незаметно для самого себя бросить в корзину:

1. Два лимона.
2. Четыре апельсина.
3. Один клубень (корень, початок, корнеплод, откопыш) имбиря (что это вы вздрогнули?).
4. Сахару, если вдруг весь извели на самогон... (впрочем, если извели, то выложите всё из корзины обратно, незачем переводить продукты).
5. Вассаби покупать не надо!

Всё! Испуганно расплачивайтесь и неситесь домой! Будем варить «ядерное» варенье!

Пройдите, пожалуйста, в пытошную и спустите с имбиря шкуру! Если он так ничего и не сказал – потрите его на терке или расколбасьте на блендере.

С апельсинов снимите кожуру медленно и сосредоточенно, мякоть отдайте ежу, стрижу, бобру и прочей живности – хай делят, а цедросодержащий слой – любым удобным способом чевырдачьте в густую кашицу (впрочем, поклонники маркиза де Сада могут порезать мелкими кубиками – законодательно это нигде не запрещено).

Все это страшное месиво смело вываливайте в единую посуду, где уже нетерпеливо ждут 150 граммов сахара и треть стакана воды. Нахмурьтесь и туда же выдавливайте сок из несчастных лимонов.

Доведите до кипения. Снимите. Остудите.
Доведите до кипения. Снимите. Остудите.
Доведите до кипения. Снимите. Остудите.
До... Хотя, пожалуй, хватит!

Всё, господа! Можно кормить тещу! Категорически полезный продукт готов!

Есть его, конечно же, нельзя, потому что бегающие с открытым ртом по квартире люди выглядят крайне нелепо, а вот добавлять по чайной ложечке в чай или, например, в пирог – просто валшыпство получается!

Впрочем, снизить взрывоопасность джем-тротила можно предварительным 2–3 дневным вымачиванием имбиря (да и корочек тоже) в воде с периодическим сливанием последней. Но вы же догадываетесь, что целебные молекулы массово драпают вместе с жидкостью – это их любимый способ побега.

Не болейте!

Если же вам все еще мало, то для любителей бобмы во рту (хотя нет, скорее для пищевых минёров-профессионалов) поделюсь также рецептом острой уйгурской приправы:

Нам понадобится:
1) острый молотый красный перец;
2) красный молотый сладкий перец;
3) красный перец сушеный, резаный кусочками;
4) кизил измельченный;
5) разные приправы по вкусу;
6) чеснок;
7) деревенское (пахнущее семечками) растительное масло.

Неспешно, наслаждаясь игрой света в золоте, наливаем масло в кастрюльку и ставим его на конфорку. Тем временем высыпаем все вышеобозначенное с первого по пятый пункт в одну посудину. Туда же мелко-мелко режем (или давим на чеснокодавке) много-много чеснока. Все это перемешиваем.

Уже ароматно, да? А теперь полученное съедобное безумие заливаем раскаленным растительным маслом. Готово.

Приправа хранится в холодильнике очень долго. Великолепно идет с мясом, добавляется в супы и прочие блюда...

Ну, и напоследок простенький антивирусный рецептик «От Палача» исключительно для мазохистов. Возьмите крайне острый и жгучий перчик, аккуратно срежьте широкий кончик (в простонародье – попка), вытряхните оттуда семена и нафаршируйте получившиеся снаряды тертым сыром. Запеките эту коммунистическую радость в духовке. Все! Едим. Плачем! Но едим. Потому что вкусно. И невероятно полезно!

Микробы объявляют глобальную эвакуацию еще в процессе готовки, а после употребления – подписывают полную капитуляцию...

И снова будьте здоровы!
© автор Виталий Медведь