Вы не задумывались, почему так много песен на Руси сложено про ивушку? Не менее чтимо это дерево и в фольклоре западно-европейских стран и обеих Америк. Согласитесь, сердце как-то по-особому нежно стучит при виде ивушки плакучей. Как языковеду мне доподлинно не известно, почему в народе ивушку величают плакучей, но поделюсь с вами моей эмпирической догадкой.

Кора нашей ивушки содержит салицил, просто кишит натуральным анальгетиком и лекарством от простуды. Еще в третьем веке до рождества Христова Гиппократ использовал кору ивы против головных болей. Многие знахари, включая предков современных американских индейцев, «ведали» и использовали салицилосодержащую кору ивы и другие салицилосодержащие растения для борьбы с простудами и гриппом. Заболела голова у человека до слез, а тут наша ивушка. И идет человек плачучи искать избавленья у ивушки.

А если по-серьезному, то аспирин (т.е. ацетилсалициловая кислота) был изобретен немцем Феликсом Хоффманном, химиком из знаменитой на весь мир фармацевтической компании «Bayer» в 1899 году. Я бы приравняла это изобретение к изобретению пенициллина: сколькими спасенными жизнями мы обязаны этим открытиям! А сколько еще применений имеет аспирин помимо своего прямого назначения!

Внимание, астматики! Наши врачи выявили, что около 10% астматиков являются аллергиками на аспирин и ацетилсодержащие продукты (так что с магазинными соусами и маринадными разносолами будьте бдительны: все они на ацетилсалицилке, как лучшем консерванте в мире). Цифра эта подскакивает до 40% для астматиков, страдающих к тому же синуситами или носовыми полипами.
Внимание, язвенники! А вам аспирин, Плавикс и Кумадин вообще ни-ни! И маринадные разносолы забудьте.
Вот ваша покорная слуга недавно должна была сбегать на операцию, а Плавикс забыла за неделю себе отменить. Хорошо, что вовремя вспомнила и сообщила своему хирургу, а то бы сейчас не сидела с вами. Люди, по крайней мере за неделю до операции прекращайте свои кроворазжижители, а кумадинщики – спросите у своего доктора: там от дозы зависит. Это не шутки!

Начнем с кухни. Хотите сделать не такой уксусный маринад для корнишончиков-помидорчиков? Замените уксус тремя таблетками аспирина на трехлитровую банку. Пролили сырое яйцо на одежду? Не беда: соскоблите ножом, сколько возможно... Теперь вам неймется замыть водой это дело, верно? Ни в коем разе! Вода как раз приклеит это яйцо к ткани. Быстро в холодильник: у вас там должен стоять соус тартар, а нет, так купите, советую – великолепная вещь! Вот этот соус смешайте с таблеткой аспирина и капелькой водички. Оставьте посидеть пасту на пятне минут на 30. Теперь спокойно замывайте – одежда спасена.

Опять же, если с похмела и муха громко топает, а головка бо-бо и денежки тю-тю, и жена рассолу не держит (вот сволочь, а?!), смело пейте аспирин и мультивитаминчиком отполируйте. (Не сволочь она распоследняя, а ангел-хранитель. Сволочь и аспирин бы попрятала!)

Теперь пойдем в ванную. Учимся бороться с перхотью: 2 таблетки аспирина растолките в пыль, добавьте ее в тот объем шампуня, который вам обычно необходим для мытья волос. Намыльте голову и забудьте про нее на пару минут. Сполосните хорошенько и перемойте шампунем.

Псевдоблондинки, восстанавливаем цвет позеленевших от хлорированной в бассейне воды волос: 6-8 таблеточек на стакан теплой воды растворите и нанесите на волосы на 15 минут. Зелень противная уйдет. А вот как присушить противный прыщик навсегда: разотрите таблетку в пасту с парой капелек воды, намажьте свой прыщичек. Посидите пару минут, затем смойте. Краснота уйдет сразу, а чтобы и прыщик пропал совсем, придется процедуру повторить. Но у кого и сразу проходит.

Беда просто эти натоптыши на пятках. А куда денешься – волка ноги кормят. (Не зря украинцы поют: «Чому я не сокил, чому не литаю?».) Экономим на педикюре: 5-6 таблеток аспирина – в пудру. По половинке чайной ложки лимонного сока и воды. Получили пасту. Ее на пяточки и обернуть салфеточкой. Поверх салфетки – пластиковый мешочек. И так сидим спокойно минут 5-10. А теперь ваш каллус спокойно снимается пемзочкой. Ну? А сколько бы вы за педикюр отдали по нашим временам?

Опять же, комар подлый укусил или пчела, упаси боже. Пастой из аспирина намажьте место укуса.

Муж в кои-то веки пришел домой с цветами не после очередной подляны, а просто так: с цветами и все. Такие цветы жаль, если рано завянут. Продлим им жизнь аспирином. (А вы думали, что они вам в пакетике к букетику привязывают у флористов? Его, родной!). Я еще добавляю чайную ложку сахара и таблетку мультивитамина, щепотку соды и щепотку соли. И даже медный пенс!

Во саду ли, в огороде: низкокислотные почвы, пораженные грибком, хорошо обработать водой с аспирином (1 таблетка на литр воды). Но ни в коем случае не лейте это дело под корни растений.

Пошли в гараж. Автомобилисты, это для вас. Вы рюхнулись завести машину, а аккумулятор сел и джампнуть, як у нас кажуть, вас некому. Не (сказала бы я, что!)... насилуйте зажигание. Бросьте в этот чертов аккумулятор 2 таблетки аспирина – он договорится с серной кислотой сам, как кислятина с кислятиной, только дайте ему пару минут. За это время можно поругать машину и попинать колеса ногами – помогает для разрядки, проверено на опыте.

Блондинка рассказывает блондинке, что не едет ее машина, ах, боже мой.
– «А ты ее матом ругала?»
– «По крыше била?»
– «Колеса шпыняла?»
– «Да все я делала как надо», – отвечает.
– «А заводить не пробовала?...»

Вот он какой, наш любезный аспирин от ивушки плакучей. Полюбите его так же, как любит его автор. И приятной борьбы с кризисом всем!