ГУВД по Москве хочет обязать операторов сотовой связи блокировать похищенные мобильные телефоны – предложение уже отправлено в Мосгордуму, сообщил во вторник врио заместителя начальника управления информации и общественных связей столичного ГУВД Сергей Гуляев. Действительно, казалось бы гениальная идея, даже не верится что принадлежит доблестной милиции – это не у пьяных под фонарем деньги из карманов вытаскивать. Но, как известно, в России ничего просто так не случается, а если что и случается, то кому то это выгодно.
Вот и интересно, от кого же на самом деле исходит этот проект? Милицейская статистика утверждает, что в каждом третьем уличном ограблении единственной добычей преступников становится сотовый телефон. Казалось бы – сделай данный вид преступлений невыгодным и количество грабежей сократиться на треть. Впрочем, как известно, Московская милиция самая доверчивая, всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы – москвич! Однако, уличная гопота – создания на редкость прагматичные и, кстати, их поголовье никто сокращать не собирается. Они тут же переключаться на другие объекты – шапки, сумочки, автомагнитолы и т.п.
Так что реально этот закон ударит по пользователям “серых” или контрафактных телефонов, имеющих одинаковый IMEI. Их телефоны тоже будут заблокированы. Зато на легальные аппараты цены моментально взлетят из-за увеличившегося спроса. Вот и получается, что от такого нововведения в выйгрыше будут те, кто “держит” торговлю легальными сотовыми аппаратами. Ну само собой сформируется подпольный рынок по перепрошивке мобильных телефонов. Может то же заняться?
Ну и в конце несколько анекдотов про родимую милицию:
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля – а одна одна чудная попалась – _ЗОЛОТАЯ МУХА_ – и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню…
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели ! Бах… Он едет на совершенно раскошном лимузине…
- Хочу жену – красавицу ! Бах… Рядом с ним сидит охрененная герла…
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать…
Бах… Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???
ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, – говоpит мент. – Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую…
Сто лет Бенджамину Франклину!
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все бестолку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно – через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
- Да как обычно, дубинкой…
- Что такое чайник со свистком?
- Милиционер за компьютером…
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? – спрашивает мент и заглядывает под кровать. – Под кроватью его нет.. На кухне? – и заглядывает в кухню. – На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 ру{цензура}ми. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
- Ну, что буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни
к чему не прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
- Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки,
отправляем в город, там это перемалывают и нам снова
присылают.
Инспектор:
- Ну а свечи жжёте?
Раввин:
- Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там
их переделывают и нам снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:
- Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
- Ну отправляем …
Инспектор:
- И что же вам присылают?!?
Раввин:
- По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Arnusha